傻里傻气的雨蛙女儿（笠原May视点之五）
你好，拧发条鸟。
现在是夜里两点半。周围人全都如木材睡得死死的。我睡不好。就爬下床给你写信。说老实话，对我来说睡不着的夜晚犹如适合戴贝雷帽的大相扑一样稀奇。通常时间一到就咕啃一下子睡着，再时间一到就咕嗜一下子醒来。闹钟倒是有一个，几乎没用过。但偶尔也有这种情况：半夜忽然醒来就再也睡不着了。
我要对着桌子给你写信一直写到睡意上来。大概一会儿就会困的吧。所以自己也不知道这封信是长还是短。话又说回来，也不光是这次，哪次都不晓得什么时候停笔。
我在想，世上大多数人，虽多少有所例外，但恐怕基本认为人生或世界是个（或者应该是）始终一贯的场所。同周围人聊起来时常有这个感觉。每当发生什么，无论是社会的还是个人的，总是有人说什么quot;那个嘛，因为是这样的，所以变得那样quot;，而大多情况下大家也点头称是，说什么quot;是啊是啊怪不得quot;。可我对此可是想不大明白的。所谓quot;那个是这样的quot;quot;所以变得那样quot;岂不同用微波炉蒸鸡蛋羹是一回事了--把quot;蛋羹料quot;放进去一按开关，再听quot;叮当quot;一声开门端出--等于没做任何说明。也就是说，按开关同quot;叮当quot;一声之间实际发生了什么，合上门后根本搞不清楚。说不定quot;蛋羹料quot;在大家不知道时间里变成奶汁烤通心粉，之后又摇身变回鸡蛋羹。而我们却以为将quot;蛋羹料quot;放入微波炉后quot;叮当quot;了一声，结果当然出来的是鸡蛋羹。我倒是觉得quot;蛋卖料quot;放过去quot;叮当quot;一声开门一看偶有奶汁烤通心粉出来更叫人开心。当然会吓一跳，不过终归还是要多少感到开心。至少我想不会怎么困惑。因我觉得在某种意义上，还是这样来得更有quot;现实意义。quot;
而要有条有理地用语言来说明quot;为什么有现实意义quot;，又马上觉得困难得很。不过若以自己以前大约经历过的为例仔细分析，就不难发现那其中几乎不存在所谓quot;连贯性quot;。首先一个谜，就是我为什么作为那对雨蛙一样枯燥无味的夫妇的女儿降临人世。这是一大谜。因为--自己说倒不大合适--那对夫妇加起来都还没有我地道。这是实实在在的事实，非我自吹自擂。不敢说我比父母出色，只是说至少作为人是地道的。你拧发条鸟见到那两人也肯定这样认为，我想。那两人居然相信世界是如同单元住宅那样始终一贯如此这般的。以为只要以始终一贯的方法于下去，一切终将水到渠成。所以也才为我的倒行逆施而困惑而伤心而气恼。
我为什么作为那般傻里傻气的父母的孩子来到这个人世呢？为什么尽管由那两人养育却又没有成为同等傻气的女孩呢？从很早很早以前我就为这个绞尽脑汁，但找不出答案。心里觉得应该有某种像样的原由，但就是想不出。这类没道理好讲的事情此外还有很多。比如quot;为什么周围人统统那么讨厌我？quot;我又没干什么坏事，只是平平常常地活着。然而一天忽然发现，没有一个人喜欢我。对此我实在费解。
一个莫名其妙引出另一个莫名其妙，于是发生了种种样样的事，我觉得。举例说吧，同那个摩托男孩相识后闯下一场大祸。在我记忆中，或者说作为我脑袋里的顺序，里边并没有所谓quot;这个是这样的所以变得这样quot;。quot;叮当quot;一声开门一看，闪出来的每每是自己完全陌生的东西。
就在我压根儿闹不清周围发生了什么而辍学在家东倒西歪时间里，认识了你这个拧发条鸟。对了，那之前我在假发公司打零工来着。为什么偏偏是假发公司呢？这也是个谜。想不起来了。或许那场事故中磕了下脑袋使得脑里的弦乱了套。也可能是精神打击使得我习惯上一忽儿就把记忆藏去什么地方，好像松鼠打洞藏了松籽却转身忘了藏在哪里（你看过吗？我看过。小时的我还嘲笑松鼠真傻呢，不料竟轮到自己头上）。
总之由于在假发公司做那个调查，而命中注定似地喜欢上了假发。这也是莫名其妙的事。为什么偏是假发而不是长筒袜不是饭勺子呢？假如是长筒袜是饭勺子，眼下我不至于在假发工厂不停手地做工吧？是不？假如不惹出那场混账摩托事故，那个夏天恐怕不至于在房后胡同碰见你；而若不碰见你，大概也就不至于晓得宫胁家院里那口井，因而你脸上也就不会冒出一块痣，不会卷入那种怪事里边……如此一来二去，我就认为quot;世界上哪里有什么连惯性quot;！
或者说世上人分几类，对一类人来说世界是有鸡蛋羹式连贯性的，而对另一类人则是奶汁烤通心粉式随心所欲的？我不明白。不过据我想象，我那雨蛙父母，即使放进去quot;蛋羹料quot;而叮当一声出来奶汁烤通心粉，想必也会自言自语道quot;肯定自己放错了放奶汁烤通心粉料进去quot;。或者手拿奶汁烤通心粉而连声自语quot;唉，这看上去像奶汁烤通心粉其实是鸡蛋羹的quot;。如果我对这样的人热心解释说：quot;放进去蛋羹料而叮当一声变成奶汁烤通心粉的事偶尔也是有的quot;，他们也断断不会相信，甚至反过来大发脾气。这个你可明白？
以前信上我写过日后再谈一下你那块痣，谈一下我在痣上的吻了吧？记得像是第一封信中写的，记得？实际上自去年夏天跟你分手以来，我屡屡想起当时，像猫看下雨似地反复想个没完没了：那到底是什么呢？但说实在话，我没有可能找出答案。也许以后--10年或者20年后--如果有那样的机会，如果我再长大些聪明些，我或许向你道一声quot;其实嘛quot;而给你一个圆满的解释。遗憾的是现在我似乎还不具有把它准确诉诸语言的资格和思维能力。
但有一点我可以坦率告诉你：我还是喜欢当时你那个没有痣的拧发条鸟。不，不不，这么说不大公平，毕竟那痣不是你想有才有的。也许应该说，没有痣的拧发条鸟对于我足够了……但光这样说你怕是摸不着头脑。
跟你说跟你说拧发条鸟，我在这样想：那块痣说不定带给你一个重大的什么。但它又将从你身上夺走什么，索取回报似的。而在将什么夺走之后，你可能很快地磨尽耗空。就是说--怎么说呢--我真想说的是，你即便没那玩艺儿，我也是一点都无所谓的。
不瞒你说，如今在这里闷头制作假发，有时我也觉得终归是我当时吻了你那块痣的结果。恐怕惟其如此，我才下决心离开那里，离开你拧发条鸟，远离一点也好。这么说也许有损你自尊心，但这大体是真的。我也因此找到了自己的位置。在某种意义上我很感谢你。而在某种意义上被人感谢未必令你愉快。
至此，我觉得我基本说了要对你说的话。快凌晨4点。7点对分起床，还差不多可以睡三个小时--但愿马上人睡。反正信写到这里也该止笔了。再见，拧发条鸟，请祝愿我睡个好觉。