恋人（中篇）张宝同
可是，过了三四年，我儿子还没有结婚，这时，黄文英就问我儿子到底啥时才能结婚，我还不清。她真地生气了，并向我发出最后通牒，咱们分手吧。我为啥。她不为啥，我怕咱们这样下去不会有任何结果。
我们开始常常为何时我才能跟老婆离婚的事争争吵吵，而这些争争吵吵是很伤感情的。我们相互之间的亲密程度已经明显地不如原来了。而她这时也不像原来那样地爱我爱得那么深了。我想夫妻之间有七年之痒，可我们已经深深地相爱了十年。那时，我还只有四十五岁，看起来还是风度翩翩，貌相不俗。可现在我都五十五岁了。一个五十多岁的男人到底还有什么光彩与魅力？除过婚姻，我这里恐怕再没有任何能吸引她的东西。所以，我非常地担心她会离我而去。
我真地很希望能用我所有的能力和爱去感激她和报答她。我打算用我的工资或是将来的退休金来为她养老，把我的房子给她留上一套，让她以后老时不用再回到农村老家。我所能给予她的只能是这些，可是这些东西只能是在我们结婚之后才能兑现和实施。
她对我的这些话毫不怀疑，但对妻子是否愿意跟我离婚却是相当地忧虑。在我们相爱十年之后，她对我好像失去了热情和希望，虽然还时常地出来与我约会和见面，可是，总是吃吃畏畏，犹犹豫豫，甚至是勉勉强强，见到我也不是像过去那样地亲切了。而后来发生的一件事，却让她彻底断绝了与我的交往。
那下午四点来钟，我正坐在客厅里看电视，她发来信息她有急事要见我，正在外面等着我，要我马上赶去。因为我的手机不断有发送信息的响声，妻子已经开始用警觉的目光在看着我，并几次在问我是谁在不断地给我发信息。因为我妻子有非常严重的疑心病，我就对她都是些垃圾信息。如果我这时对她我要出外，她准会起疑心甚至会发脾气。所以，我给黄文英发信息，真是不行了，妻子在用眼睛盯着我。可她非让我想想办法出来与她见面。我实在是没有办法，除非我不顾妻子的感受，强行地要出去。那样我们非要大大地闹上一场，所以，我觉得这样太没必要了。可黄文英不行，让我现在就马上赶过去。就这样，一直到了五点，我借故出去买水果，给她打了个电话，我真地出不去，要不，我们改日吧？可她非常恼怒地，在你的眼里，你老婆比我重要百倍，算了，我们以后再不要见面了。着，便把手机关了。
从那以后，无论我给她打电话还是发信息，她都不理睬我，也不回复。我没办法，就去到她卖麻辣串的夜市去找她。可是，她连看也不看我，而且她老公就在旁边，所以，我也不能跟她话。没过多久，他们就搬走了。我打电话问她，她生意不好，他们转行去干别的事了。我问他们搬到哪了，想去看看她，可她不告诉我。
这位给了我许多爱的恋人就这样地离开了我，在她离开我的那两三个月里，我真是感觉非常地不适应，老是感觉孤独和寂寞。可是，后来，我慢慢地安静下来，开始从写作中寻找安慰和寄托。因为写作，我开始回忆许多的事，从洛河桥边一直回忆到现在，从中寻找着爱，寻找着我这一生中最珍贵最奇妙和最美好的爱恋与情感。我忘不了林玉清，忘不了黄文英，忘不了崔云秀和马明艳，我甚至还要感谢我的妻子和郭淑娴。她们都曾是我的恋人，在不同的时期给过我许多的温情与爱意，让我的人生不至于悲观消沉，让我的灵魂不至于孤单冷清，让我的理想始终有着一种向上的动力，也让我的心里充满着阳光和雨露。
但我回想最多的还是林玉清，没有她，我恐怕从四岁起就已沉没在洛河河水之中，她给予我的不仅仅是救命之恩，她甚至给予了我生命的清纯与真诚，以及对美好生活的向往与追求。实际上，她已经成为了我对恋人的向往和感激的一种象征。我很想写些东西来表达我对她的感激和爱慕，我甚至把这些东西当成是给她的情书来写。所以，我的每一篇作品都充满着激情与爱意。最后，我把这些倾注了我的真情实感的作品汇集在一起，冠名于《心灵向往》，送到了出版社。
当那些陈年往事像电影一样从眼前一幕幕地闪过时，我的心中总是充满着无尽的凄然与忧伤，就像那暴涨的洛河河水混浊地流过我的心中，我的眼前再次出现那个清纯而美丽的穿着红衣裳的姑娘，那身影如一片彩云飘浮在我的心间，让我感觉着世间的温馨与美好。我想得到她，抓住她，可是，就像我在落水时想抓住木桥一样，却怎么也够不着。不论怎样努力，用尽了力气，还是抓不到。这让我感到力不从心，灰心丧气。