现在我们把镜头交给棚内的买菜大婶。
「我想回家大便。」买菜大婶还是哭。
「实验结束后就可以回家大便了。」
黑衣人温馨地向她保证，一边将那串还在冒烟的鱼蛋塞进她颤抖的屁眼。
「陈王佳惠女士，请问你现在有什么感觉？」黑衣人专注地观察。
「我想大便。」买菜大婶脸色一沉。
只见那串消失的鱼蛋又出现了。
大便也像挤牙膏一样出现了。
原来那串莫名其妙被归在蔬菜水果类的鱼蛋，是被大便排山倒海的力量给推挤出来的，真所谓精诚所致金石为开，就是这个道理。
「喔！」黑衣人啧啧称奇，仔细记录下这一切过程。
阿祥就太不幸了。
那一颗让我非常担心的凤梨，已经被阿祥的屁眼给认养了。
「请问黄家祥先生，你的肛门现在有什么感觉？」黑衣人照样访谈。
「痛，呲呲呲。」阿祥眉头紧皱，发表感想：「人类跟其他动物真的有好多地方都不一样，呲呲呲……」
「阿祥！撑住！」我只能给予精神支持。
阿祥真的是一个很奇妙的衰人。
在以前还是宅宅那个版本的阿祥，他的命运悲惨到被一头大蛇给吞了，说出去谁也不信。而现在这个只拥有阿祥躯壳的2.0版本阿祥，还是同样命运乖舛，屁眼活吞了一颗没剥皮的大凤梨。
女大学生那一边，则是誓死抵抗到底，非常贞烈。
「我警告你！你们如果在我身上进行这种下流手术，我出去一定会告死你们，一定！」女大学生好屈辱，明明眼泪都爬满了脸，却还是义正辞严。
女大学生努力夹紧屁眼，屁股左躲右闪，就是不肯让那颗莴苣进入她的屁眼，但那副拒绝就范的屈辱模样，让人欲火焚身，我真的好想见证美女人格崩坏的一瞬间。
「黄绮君小姐，请你松开你的肛门。」
「我拒绝！」女大学生凄厉地说。
如果这是一部正常的英雄小说，那么小说里最正的正妹有难时（屁眼快被塞莴苣了，应该算是超有难吧？），英雄便会登场，在千钧一发之际出手解救美女……的肛门。
真高兴，这不是一本英雄小说。
甚至这不是一本正常的小说。
「啊啊啊啊啊啊啊啊！我恨你们！我恨！我恨！！」
在莴苣的凌辱下，女大学生彻底崩坏了。
异常地，她没有哭，也不再吭声。
她的眼神陷入一种很冷酷的意境，这意境太高深了我看不懂。
如果这是漫画，女大学生已经强制自己成长变成一个爆气的老女大学生，但幸好这也不是漫画，所以这个女大学生只是一个屁眼含着一团莴苣的崩溃女大学生。
剩下我了。
黑衣人站在摆满蔬菜水果的实验桌上，端详着该拿什么插我好。
身为一个职业作家的帮手，我真的完全没有想象过帮九把刀寻找故事灵感会危险到哪里，所有我曾遭遇过的危险与困境，都让我觉得未来不可能更糟。再糟，也不可能糟过文慧的铁脚，不可能糟过乔奶大婶的自爆，不可能糟过大蛇的吞噬，不可能糟过魔神仔的恶烂大餐，不可能糟过住满猛鬼的自杀旅舍……
现在，我的屁眼战栗不已。
「那就这个吧。」
黑衣人慎重地拿起一盘仙草，慢慢走向我。
仙？
草？
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！我是仙草！我是仙草！」我乐坏了。
真的！
这辈子我就这一刻最快乐最爽最无敌了！
「你们看！我是仙草啊！」我拼命大叫，简直笑出眼泪了：「我是仙草！」
买菜大婶、女大学生、土流氓以及宅急便大叔，全用一种极度憎恨的眼神看着我。那种眼神里包含的高浓度怨毒，实在是让我爽翻天啦！
于是那位黑衣人奋力地将那盘仙草塞进我的屁眼里，哈哈完全OK啦，我超配合地扩张我的肛门，好让仙草进入。老实说我觉得屁眼有点痒，有点凉，有种奇异的滑稽感让我一直科科科笑个不停。
「仙草！我是仙草哈哈哈哈哈！我是仙草！仙草哈哈哈哈哈哈！」
黑衣人塞仙草的动作却停了。
「报告长官，仙草塞不进去，一塞就碎，接下来怎么办？」黑衣人叹气。
「还怎么办！想办法啊猪头！」我骂道。
撒拉八客想了想，说：「那就用西瓜吧。」
西瓜！
「等一下！可以用汤匙啊！用……用吸管把仙草吹进去啊！」我大惊。
撒拉八客与黑衣人对看了一眼，像是在考虑我的提议。
「用！西！瓜！」女大学生凄厉地大叫。
「atermelon！GO AtERMELON！」宅急便大叔也怒吼了。
「喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔～～」土流氓龇牙咧嘴。
「我！要！回！家！大！便！」买菜大婶也尖叫了。
我慌了，我真的慌了：「把我的手松开，我自己塞仙草！保证全部都塞进去！我保证每一块仙草都躺在我的肛门里！然后我的感觉是超快乐的！」
撒拉八客皱眉：「好吧，把他的手松开。」
「用！西！瓜！」女大学生嘶吼着。
撒拉八客又皱了皱眉，说：「等等，那就用西瓜吧。」
「仙草！」我绝不退让。
「仙草不是蔬菜！」女大学生大爆炸了。
「鱼蛋也不是啊！」我怒了。
「西瓜！」女大学生超级大爆炸了。
「西瓜！」宅急便大叔也爆炸了：「西瓜西瓜西瓜西瓜！」
「我要回家大便！」买菜大婶依然没有放弃她的理想。
「喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔……」土流氓终于说出完整的单字：「西瓜！」
「就西瓜！」撒拉八客拍板定案。
黑衣人立刻双手捧起那颗大西瓜，步步逼近。
我霍然转头看向状况外的阿祥，大叫：「阿祥！马上吃掉这些外星人！」
阿祥不解：「呲呲呲，但人类跟其他动物最大的不一样，不就是人不吃自己的同类吗？呲呲呲？」
西瓜持续逼近我的肛门，我大叫：「你白痴啊！我不是跟你说过，人类跟其他动物最大的不一样！那就是！人会为了自我欺骗而造假！我说我们人不吃人其实是骗你的！人！人一直都会为了自己牺牲其他的同类！」
「呲呲呲，那，人什么时候会牺牲自己的同类？」
西瓜已经顶到了我的肛门，我的屁眼慢慢扩张，情势万分紧急。
真捅下去，我的余生都会有走路走到一半自动漏粪的毛病啊！！！
「保护地球和平，即使牺牲同类也是身为人类的责任啊！」我惨叫。
「保护地球和平？呲呲呲，什么时候？」阿祥疑惑。
「现在！」
就在我大吼的同一时间，西瓜逼近我的肛门只有半根指头的距离。
绑住阿祥的手铐裂开了。
阿祥是怎么变成一条超级大蛇的，没人看清楚过程。
只知道一条凶猛的白色大蛇在几个眨眼间就吞掉了所有穿着黑衣服的外星人，像一阵非写实的风，像一幢幢电影特效般的鬼影，像睁眼放映的恐怖恶梦。
然后在没有人看清楚个中变化的情况下，巨大到足以撑破整个客厅的大蛇莫名消失了，只剩下一个捧着大肚子、没有老二、屁眼含着一颗凤梨的赤裸阿祥。
阿祥打了一个很臭的嗝。
「……」所有人都呆住了，买菜大婶更是昏厥过去。
对他们来说，刚刚那一幕足以超越不久前发生在他们屁眼上的悲剧。
「外星人好吃吗？」我保持镇定。
「一次吃太多了。」阿祥答非所问，又打了个嗝：「呲呲呲……」
我四肢垂软，看着地上那一颗滚来滚去的大西瓜。
结束了。
我的屁眼安全了。
不断打嗝的阿祥解开了每个人的手铐脚铐，彼此帮忙把屁眼里的蔬菜水果拔出来，整个过程都没有人讲话，之后也各自默默回家。我想不会有人报警。
那阵子我才有点理解，说不定大家偶尔在电视新闻上看到有人去医院拔出塞在肛门里的怪东西，如酒瓶，如手机，如羽毛球拍，如保龄球瓶，非常可能是参加了疑似假外星人的烂实验吧？
「阿祥，你刚刚吃的那些人，口感跟以前吃的那些人，有任何不一样吗？」
回家的路上，我忍不住疑神疑鬼起来。
「呲呲呲，我也不知道。」阿祥有点不好意思：「我都用吞的。」
有很长一段时间，我都无法确定撒拉八客等人到底是真的外星人、还是得了失心疯的地球人？毕竟真正可以证明他们拥有超高科技的交换肛门手术（这种手术虽然很糟糕，但应该很难搞吧？），还来不及发生，我就命阿祥以最自私的暴力强行结束一切。
直到后来发生了另一件事，我才知道，原来那天晚上阿祥的大暴走，大大影响了地球的命运，以及我自己卑贱的人生，而阿祥究竟能不能顺利在这个世界里成为真正的人类……
当然，又是这一句。
那又是另一个故事了。