我说不上来为什么，有时候我会突然间感到一阵莫名其妙的恐怖。我是说自从方可寒死了以后。它来临的时候我就只有抱紧天杨，能抱多紧就抱多紧，除了她我谁也没有。在那种神经质的拥抱中，我听见她的身体在贪婪地压榨着吮吸着我的灵魂——我的灵魂变成了液体。你不把我耗干是不肯罢休的吧，我在心里对她说。可是她的眼睛，漆黑地清洁地凝视着我。光洁的脸庞，柔软的发丝，细得让人提心吊胆的腰，我蛮横的，无辜的小强盗。
我可以容忍你侵占我掠夺我，我可以眼睁睁地看着自己生命的精华日复一日地贫瘠下去——真没看出来这么纤弱的你，我稍微一用力就挣脱不出我的手掌心的你原来是片永远填不满的海，我是那只名叫精卫的呆鸟儿。我已经不知疲倦不知羞耻不知死活地尽我所能了，所以我受不了你对我说：“这种事情，有第一次就有第二次。”任何事情都可以成为你轻浮地浅薄地指责我怀疑我的理由，除了方可寒。
可是说完她自己就后悔了。她就像个闯了祸的孩子一样大惊失色然后扯着我的衣服说：“对不起，我不是有意的，江东，你别生我的气——”我们是相依为命的人，我知道你不会是有意的。你自己也知道就算你是有意的我也不可能因此而不再爱你。可是我的温柔，我的宽容，我的忍让不是纯净水，用完了打个电话就有人给拎来满满一桶新的。
后来我们俩就像两只困兽一样。时不时地恶言相向，争吵，挣扎，折腾累了再紧紧拥抱在一起，深陷在对方的眼神中，用越来越恶毒，越来越霸道的情话积蓄彼此身上的力量以备下一场战争。也许这跟高考让我们神经过敏有关，在那些像刀子一样剜到人心里去的疼痛和甜蜜中，倒计时牌的威逼才可以被忘得干干净净。
吵架吵到激烈时她声嘶力竭地吼着说：“江东我爱你！”然后我只好丢盔弃甲，再抱紧她，任由她在我的手臂上，胳膊上留下深深的牙印。发泄完了她含着眼泪说：“只要你一抱我，我就觉得什么都可以算了。我怎么这么倒霉，每次都得沦陷。”那表情简直比窦娥还冤。
也有和平。比方说那间被我们当成图书馆用的蛋糕店。我们就像两个遵纪守法的好公民，在那里同舟共济举案齐眉。看书的时候我轻轻抓住她的小手，知道她还在那儿，她细声细气地给我讲那些琐碎的英语语法，两条麻花辫像有生命似的温顺地垂在脑前。那时候我就知道，虽然有时候她把我气得头晕，但我们毕竟，依然，相濡以沫。
五月初，最后一场沙尘暴刮过。天空呈现一种少有的，简单的蓝色。
他拉着我的手，我们走过喧闹的街道，星期天的早市还没散，我们就在一股蔬菜的清香里向熟悉的方向走去。我的脸上还残留着自来水冲刷后的清凉。他揽住我的肩膀，把脸往我的脖子旁凑，说：“是花香吧？”弄得我很痒。
其实那是青草香。是KENZO的夏季新款。父亲快递来的十八岁生日礼物。父亲说这个香味很配我的校服。
昨天傍晚我很正式地对江东说：“我的生日，你就把你送给我当礼物吧。我已经是大人了。”然后我们痴缠着接吻，他褪去我所有的衣服时，脸居然红了。在一个关键的时刻他以一个悠长的吻收场，他说：“我想到了一个更好的礼物。”
那间蛋糕店大门紧锁。我刚想说“是我们来早了”的时候看到了墙壁上粉刷的“停业”二字。还能看见没摆好的座椅和没卖完的蛋糕呢。江东说：“我觉得这‘停业’两个字是老板专门写给咱俩的。”我想也是，那时候我还没有意识到，我们的最后一个安全的堡垒没有了。
中午的时候他带我去他们家，门铃一响的时候我还不知道他葫芦里卖的什么药。然后他对门里面那个女人说：“妈，这就是天杨。”
我忘了我自己当时是什么心情。总之我表现得很糟糕。我没有太多去别人家做客的经验。我不知道自己该说什么，也不知道自己说错话了没有。我只记得他妈妈其实是个温柔的女人。做菜做得也蛮好吃。她对我说：“我们家江东英语不好，你多帮帮他。你们俩在一块儿，多聊聊学习。”我迟疑地在餐桌下面，用我的左手寻找他的膝盖，碰到了，他就躲开了。他一直对他妈妈微笑着，他说：“妈，你头发上怎么有片菜叶子？”“在哪儿？”这个已经超过四十岁但皮肤依然白皙的女人问。他修长的，骨感的，平时用来摸我抱我的手指灵巧地在她的发丛中一闪，拈下来一小抹绿色，用食指托着，“看见了？”他妈妈一笑，我很熟悉她看江东的那种眼神，因为我看着他的时候也会这样，那是种骨子里的痴迷。
终于到了说“阿姨再见”的时候。防盗门的声音让我联想起监牢。他送我下楼，站在阳光刺目的楼道里我哭了。他惊慌地问我：“天杨你怎么啦？”我听出来他这句问话里厌倦的气息。
“你为什么要带我来见你妈妈？”
“我只是想让你高兴。”
“你应该事先跟我说。”
“我想给你一个惊喜，因为你的生日。”
“你凭什么以为我见你妈妈就是惊喜？有什么了不起的？”
“天杨你不要不知好歹。你知道有几家大人会像我妈妈一样对你？别人家听说自己孩子高三的时候交女朋友不把他生吞活剥了才怪！我让你见我妈妈是因为我已经告诉她将来我要娶你！”
“什么叫‘我要娶你’？你还好意思说。是不是你说一句你要娶我我就得感恩戴德地给你跪下？”
“我他妈没见过你这样的！我只是想用这种方式告诉你我尊重你！这难道不比跟你上床郑重其事？你什么都不知道，你根本不知道我是怎么跟我妈妈讲你的，我告诉她你是个多好的女孩儿——”
“多好？你跟没跟你妈妈说，我好到去伺候一个你背着我跟她上床的女人？你连这个都说了？”
他像是反应了几秒钟，才明白我在说什么。我已经看见过无数次，他的脸因为我的一句话在一瞬间变得惨白。他转过身要走的时候我抱住了他。
“放开。”我感觉到他的身体，他的声音都在微微颤抖。
“不。”
“你别逼我动手。”
“江东我实话告诉你吧，”我突然间因为我想说真话而筋疲力尽，“我看到你跟你妈妈那么好的时候我吃醋你满意了吧？你是不是觉得我有病？我自己也觉得，可是我没办法我看着你妈妈看你的表情我心里很难过，我本来不想告诉你的。”
他回过头，捧起我的脸。他不可思议地看着我，抚着我的头发，笑了一下，“你真厉害。我现在已经像满清政府一样天天割地赔款丧权辱国了，你还要逼着我签《辛丑条约》。”
然后他还是抱紧了我，让我的眼泪流到他皮肤里。我听见他叹了口气，他说：“我能拿你怎么办？”
模拟考是老师们发泄紧张情绪的绝好机会。其具体表现就是每次考完我们全班同学集体挨骂。各科老师轮番上台轰炸，好像我们是建筑物。
下课后的教室连嘈杂都是懒洋洋的，说无精打采也行。张宇良就在这时候走到我课桌前。“哥们儿，出去说话。”
看他的表情我已经猜得八九不离十了。果然走到相对僻静的楼梯口，他说：“方便借我点儿钱吗？”
“多新鲜。你还用得着借钱？”
“我家老头子这个月在外地，下个月我保证还你。”
“我已经把这个月的零花钱用得差不多了。”
“帮帮忙。”他突然靠近我，用他一贯的猥琐表情，气息吹在我脸上让我起了一层鸡皮疙瘩，“我他妈这两天都快疯了。”
“你？你这样次次考试不出状元榜眼探花的人都快疯了，那我们全跳楼去算了。”
“我不是说那个。我女朋友……不小心‘中了’。”
“操。”我的眼前浮现起邻班那个物理课代表白白净净的小脸，“你简直是禽兽不如。”
“我他妈怎么知道？我戴了套的！你说现在的商品质量怎么这么不可靠。你也别幸灾乐祸，你和宋天杨也得小心。”他像是缅怀什么似的叹口气，“唉——要是方可寒还在哪会有这种事儿？也怪了，自从她让开除之后我呼过她好多次，怎么都不回啊？……”
我什么都没来得及想就一拳打到他下巴上去了。周围传来的惊呼声在我耳边炸开。然后就有人上来把我们拉开，我听见张宇良故作无辜状的叫骂声。我其实没想打他，我其实只是想跟他说方可寒永远不会再回他的传呼了。只不过那一瞬间我突然发现原来没人在意这个。
我在人群中看见天杨清亮的眼睛。
她悄悄走到我身边坐下。她温暖的手掌盖住了我的拳头，轻轻地揉搓。刚刚那一拳我打到张宇良的骨头上去了。几个关节泛上来隐隐的钝痛。果然天杨笑笑，“手疼吗？”
我也笑。世界上怕是不会再有第二个人在我打完人之后问我手疼不疼。
她说：“你为什么打他？”
我犹豫了一下，说了实话。
她叹口气，“没什么奇怪的。不会有人像咱俩一样想她，也许还有肖强。剩下的人，用你的话说，全是些闲杂人等。”
“你也想她吗？”
“当然。”她的眼神清澈见底，“我心里老是跟她说话。有些事儿，我不能跟你讲，我就问问她。肖强更夸张，可能你都不知道，他一直留着方可寒的那个呼机，去替她交费，他说每次那个呼机开始响，他就觉得方可寒一定还会回来。”
“不知道的人准还以为是演《人鬼情未了》。”
“就是。你别跟那些无关紧要的人一般见识。你有我，有肖强，就行了。要是有一天你发现所有的人都不是闲杂人等的话，那才可怕呢。”
有很多时候我都害怕，尤其是在我们吵架吵得什么话都好意思说的时候。我知道我自己根本就不可能不爱她，可我在那些恶言恶语里明显地感觉到，我的爱在一点一点变少。无限地趋近于零，最要命的是，它永远不会真正变成零。永远有一个小小的亮点在那里，你可以不管它，当它不存在，可是天杨这个小妖精，她总是在这种时候突然显现出来她所向无敌的温暖和光芒，强大而妖娆，然后就是星星之火可以燎原，然后一切就又重新开始。
我坐在夜晚的风中，闻着初夏的味道。多美的季节，如果没有高考的话会更美。满校园的花都开了，一阵清香吹进晚自习的教室。语文老师深吸一口气说：“其实你们也挺幸运。其他不上晚自习的年级，每天来上课，可是每天都赶不上咱们学校这个最漂亮的时候。”这是那段日子里，我从老师嘴里听过的最舒服的话。
十分钟后吴莉就把这句话写进她的作文里。是四十五分钟的限时作文，模拟高考作文题。半命题：“我发现——”四十五分钟一到，老师就要吴莉站起来把自己写的读一遍。吴莉的作文是我们班最好的。
我至今记得吴莉的结尾：“你可以每天来上课但是每天都错过这个学校最美丽的时刻，但是当你可以享受这种美丽的时候你可能已经因为压力而无心欣赏。如果可以选择，我宁愿选择后者。因为我发现生活是公平的；因为我发现任何一种美丽都需要历经艰辛才能获得；因为我发现美丽之所以成为美丽就是因为‘痛苦’是她的土壤；因为我发现，当我获得这个发现的时候这世界变得温情而充满寓意。可是还有一件事情是我很想发现的：如何能让你发现我，在我最美丽的时刻？”
寂静。两秒钟后掌声四起。她的脸上一阵潮红，目光闪亮。语文老师说：“把最后一句话删掉，这就会是一篇完美的高考作文。”我想她宁愿删掉整篇文章也不愿删掉这最后一句。那天她从作业堆里抬起头说：“宋天杨，要是我告诉你，我这两天突然喜欢上一个人，你说我怎么办？”她有秘密。有秘密的吴莉让我感动，她平时站在讲台上喊“大家安静”的时候就像个风风火火的王熙凤，全是因为那个还没有发现她的人，她变得柔情似水。爱情，在最开始的时候，总是美丽的。
我这算是什么语气？我嘲笑自己。好像我已经是个没有水分的中年妇女。没错的，美丽需要痛苦来滋养。但是要知道这里的痛苦是指那种干净的痛苦，干净的炽烈，干净的纯度，只有这样的痛苦才孕育得出来所谓的“美丽”，否则，只有尴尬。可是我不能告诉吴莉这个，不然她会恨我。
第二天的体育课。我在离下课还有十分钟的时候回到教室。其实这时候的体育课早就变成很多人的自习课了。每次体育老师看着越来越稀疏的队伍总会叹口气。教室里黑压压地坐了大约二三十号人，有的在刻苦，有的聊天，我推门的时候正好听见一阵哄笑从窗口的位置传出。
江东坐在我的位子上，我已经快要走到他的身后，他却没有看见我。倒是不客气地从我的课桌上拿起苹果来咬了一大口，然后像想起什么似的对吴莉说：“莉莉，你昨天晚上那篇作文，能不能借我参观参观？写得真棒。”“当然行。”吴莉从课桌里取出来给他。“谢了。一会儿我就还你。”“可以不还。”在我轻手轻脚地走到江东身后准备吓他一跳的时候突然听到吴莉的这句话。她安静地，甚至是轻描淡写地重复了一遍：“可以不还。因为，本来我就是写给你的。”
虽然我看不见江东的表情，但我知道他和我一样目瞪口呆。我觉得有人重重地在我脑袋上打了一下——对了那叫当头一棒，你瞧我连成语都忘了。我感觉到自己在颤抖。像范晓萱MtV里的那个雪人，只能眼睁睁看着自己融化，坐以待毙。妈的怎么谁都要来跟我抢江东，又不是天底下的男孩都死光了。我听见我自己尖叫了一声，然后整个教室都安静了下来。所有的目光都印在我们三个身上。
“莉莉。”我大声地喊，“我一直都把你当成好朋友！”
江东就在这时回过头，他轻轻地，几乎是低声下气地说：“天杨，别这样。”
“宋天杨。”吴莉镇静地看着我，迎着我的目光，好像没风度的人是我，“我这么做不对，我得向你道歉。我并没有想存心破坏你们。但是，我看上谁以后，表白也是我的自由。”
是啊她说得没错。她有权利表白。有权利跟那个让她一夜之间变得温润如玉让她一夜之间悟出来美丽需要痛苦作土壤让她一夜之间发现世界可以温情而充满寓意的人表白。多美啊，爱情。大家都该祝福她。唯一的遗憾是她要表白的那个人是我的男朋友。不，不仅是男朋友那么简单。江东是我的亲人，是我愿意用所有的温柔，用所有的勇气，甚至用所有的恶毒来扞卫的生命的一部分。你不会懂，吴莉，你只知道像小孩子要糖果一样要权利，对我来说江东根本不是一种权利而是一种本能，你不可能懂。
“你也配。”我知道我脸上露出一种让人反胃的微笑，“我倒要看看你有没有那个本事从我手里把他抢走。吴莉，好多事儿不是你有决心你就做得到的。”
“天杨！”沉默了很久的他就在这个时候扼住了我的手腕，“咱们出去说话。”
我就在众目睽睽之下被他半拖半拉了出去。他一直把我拖到了窄小的后楼道。还差几分钟才打下课铃，整个楼道静得让人觉得荒凉。
“你他妈怎么这么——”他的声音全都压在喉咙里，听得让我胆寒。
“我有什么不对吗？”
“当着那么多的人，你不要脸你也得给我留点儿面子吧。你知不知道你刚才就像个泼妇？！”
“少找这种借口！我妨碍了你和她调情你不高兴了是吧？我告诉你我可没有那么好的涵养来一次又一次地容忍这种事儿。”
“你别指桑骂槐，我就是跟你说今天的事儿！”
“今天的事儿怎么了？谁来惹我谁来跟我抢你我就是要要她好看！”
“你是女孩子人家也是女孩子你恨不能当着半个班的人给人家难堪！你还好意思强词夺理有什么事不能等人少的时候再说吗？”
“你心疼了对吧？我还没看出来你这么怜香惜玉！怪不得。怪不得你是大众情人呢。你——”
“对。我就是！我就是故意去勾引她的你能把我怎么样？我就是早就后悔沾上你了你能把我怎么样？你别忘了高一的时候也是你自己送上门来要跟我在一起的！是你自己没把人看准就急急忙忙地投怀送抱你怨得了谁？你要是明白了后悔了还来得及咱们好聚好散，你犯不着当着这么多人恶心我也恶心你自己你总得给你自己留点自尊吧？”
“我早就没自尊了江东，我早就没了！我的自尊全都给了你了！”我重重地喘息着，“不只是给你，还要给你的那个婊子！”
“别拿这个压我，宋天杨。你以为你搬出方可寒来我就得觉得我对不起你那你就错了。你还有没有点儿新鲜的？那个时候谁逼你去对她好了？有人逼你吗？你大可以不理她，大可以骂她咒她死，哪怕是她病危的时候你也可以冲到医院去吐她一脸唾沫！是你自己跑去找她的。是你自己要去假充有胸襟有气度，你真是为了她吗？你是为了你自己，你是作秀，你是知道她一定会死你才会那么做。你是为了表现你自己有多善良来让我无地自容，你是为了表现你有多伟大来满足你自己的虚荣心，然后你就是为了在今天，为了在她死了之后动不动以这个来要挟我提醒我你受过多大的委屈！别这么看着我，我说错你了吗？你成功了你做到了可是我告诉你我看透你了……”
“江东，”我静静地打断他，我一字一顿地说，“你真该跟着那个婊子一起死。听明白了吗？”
那一下午我躲闪着他的眼睛，我前所未有地集中精神听课，还回答了一个张宇良都说错了的问题搞得灭绝师太很惊喜，为了趁热打铁我下课后跑到讲台上去向师太提了个蛮有水准的问题。我故意用各种颜色的笔抄笔记让我的课本上一片花红柳绿，我在那场可怕的争吵后夸张地变成一个用功得有些做作的学生。吴莉坐到了一个今天没来上课的女生的位子上，因此我大模大样地让我的胳膊越过那条两张桌子之间的缝隙。闷热嘈杂的教室里我宽敞得过分的座位就像是一个孤岛，我虚伪地用我勤奋的背影昭告天下：我最在乎的事情只能是高考。
黄昏到来，我鬼使神差地和几个平时几乎从没说过话的女生去吃麦当劳。然后再和她们一起在步行街上晃荡，她们谈论着年级里那几个比较“风云”的男生谁长得更帅，谁的女朋友最配不上谁，谈到开心处互相开着“你看上他了”之类的玩笑。那时候我突然想：如果我没有遇上江东，那我现在的生活就是这样了吧。唐槐寂静地在步行街的尽头矗立着，唐槐什么都知道。夕阳来了。那么多人哀叹它的悲凉就像那么多人赞美日出的蓬勃。可是日出的时候人们大都还在梦里，而夕阳却是人人天天都能看到的。这就像一出票房超好的悲剧和一出无人问津的喜剧一样，到底哪一个更惨？
我故意踩着晚自习的铃声走上楼梯，我们高三的教室在四楼，下面三层的人都走光了。空落落的走廊里只有我的脚步声，不，还有其他人的。藏青色的大理石地板映出他的倒影。他说：“我找了你两个小时。我以为你丢了。”
他脸色很难看。我看着他的眼睛的时候他抱紧了我。他说：“天杨，对不起，下午的话我都是胡说的。你别不理我。你骂我吧。天杨我不能再没有你。”
我冷冷地挣脱了他，我说：“什么叫‘我不能再没有你’？你已经‘没有’谁了？少拿我和那个婊子相提并论。”
晚自习之后我就来到了篮球馆。坐在橙色看台的最高处，听着篮球一个又一个寂寞地砸下来，伴随着几个席地而坐的女孩子的欢呼。现在我已经很少打篮球了。自从上高三之后我就离开了篮球队。那时候天杨每天都坐在这儿看我。我投进去一个的时候她不会欢呼，但是她整张脸都会发亮。她穿着夏季校服，开放在橙黄的底色上，安静的小姑娘。那时我像所有的傻逼男生一样自我膨胀地想：我要保护她。谁保护谁呀。
然后我开始嘲笑自己：才十八岁怎么就开始回忆了？就跟那些看上去一个个都像有性功能障碍的文艺青年一样。我最恨的就是他们这样的人。一片树叶掉头上就以为是天塌了，这也罢了，最恶心的是他们就要为了这莫须有的“天塌了”糟蹋汉语词汇——他们还以为这些词汇和他们一样轻浮。
为了显示和这些人的区别，有些词我从来不会使用。比如：伤心。从小到大，写作文也好，说话也好，哪怕是思想，我也从来不用这个词。那年我和妈妈两个人一起拎着一个大旅行袋搬进我们的筒子楼里——妈妈到最后也想着那个男人，把家里所有的东西都留给了他，晚上我要看动画片的时候才想起来，我们现在已经没有电视了，我坐在屋里听着邻居家传出来的声音：一休小师父。然后我就偷偷地哭了，那时候我告诉自己：我是太想看小叶子了。那年我们第一天住到江老师家，我死活不肯叫江老师“爸爸”，妈妈急了就对着我的屁股重重地给了两下，我站在墙角忍着眼泪，对自己说：这是屈辱。方可寒死的时候我在一片彻骨的寒冷里想：是命运。我顽固地不去碰“伤心”这个词，因为那是我在这个世界面前保持的最后一点尊严。但是今天，我不能不用了。
闭上眼睛，篮球的声音显得敦厚了许多。在那些女孩子们空旷的欢呼声中，天杨的声音毫不费力地穿透了周围凝滞的空气。我妈说她的声音很好听，这个好听的声音柔软光润地对我说：“你真该跟着那个婊子一起死。听明白了吗？”“什么叫‘你不能再没有我’？你少拿我和那个婊子相提并论。”然后我知道，我被打败了。我一直都觉得，我比我周围的同龄人要成熟，至少我比他们，这些北明中学目空一切的家伙们懂得生活这东西的残酷。我在这自以为是的成熟里全副武装，跟她，是我第一次放弃自我保护。可是现在，她白皙纤细的小手，轻轻松松就捏碎了我坚信不移的东西。
我忘不了她在春日的下午抱紧我，对我说：“因为你，我才爱上这个世界。所以我得为这个世界做点什么。虽然做不了太大的事儿，但真心去爱一个伤害过我的人，比如方可寒，还是办得到。”她整个人都在发光。就像是高山顶上的那些积雪。那时候我就知道，生活还是让我幸运地遇上了一些至真的善意和理想。然后我发誓，就算我永远到达不了她能到达的地方，永远理解不了她的信仰，我也要竭尽全力地去珍惜这个上天赐给我的她。我知道见过了这种非人间的奇迹的我从此之后会变得和大多数人不同。因为我内心有一种来自一个更高更神秘的地方的力量。我不愿意相信那是假的，其实让我难过的就是这个：我知道她不是假装，不是在演戏，只不过那只能像露珠一样转瞬即逝。不是她的错。是我们不配。
还有一件事是更让我难过的，就是尽管如此，我依然爱她。
看门的老大爷带着他的一大串钥匙来了。篮球的声音停止。响起一阵粗重的脚步声。我知道关门的时间到了。我从看台上站起来，心里想：明天我得去跟吴莉道个歉，为天杨今天的表现。顺便告诉吴莉，她想要的东西，是不可能的，因为——我笑笑，很简单，一个人只能死一次。我为我自己的幽默感到自豪。
我在操场边上的路灯下看到了她。整个操场黑得像个坟场。只有几盏路灯白惨惨地亮着。以前英语老师跟我们说：过去北明的学生多么用功，宿舍熄灯后都要跑到那几盏路灯下面背单词。现在的学生都跑到路灯下面谈恋爱。大家哄笑。
人潮散尽，她还站在那里。光晕照亮了她四周的一小块土地，她的藏蓝色背带裙上暗影斑驳。我毫不犹豫地硬起心肠从她身边走过，装作没有看见她。
“江东。”她叫我。
我告诉自己不要理她，继续往前走。
“江东。”她又叫了一次，声音还是明净的，但是近乎哀求。远处，另外一个方向传来其他人的笑闹声和自行车的声音。
我终于停下来，转过头。我想如果现在她扑上来抱紧我的话我会毫不犹豫地把她推开。但是她似乎也知道这个。她只是看着我，她在任何情况下都可以无遮无拦地看着你。脸庞很皎洁，是我最痛恨的无辜相。
我不声不响地走回到路灯下面。在光晕里席地而坐。她乖乖地在我旁边坐下。我靠着灯柱，看见天上一弯苟延残喘的上弦月。她不说话，只是迟疑到有些笨拙地把手放在我的膝盖上。放了很久。
是我先开口的，我说：“你跟她不也是朋友吗？你们后来那么好，你怎么能，左一句婊子右一句婊子的？”
她的眼泪滴到我的牛仔裤上，她说：“我在心里跟她道过歉了，真的，我知道，她不会怪我。”
在我全力以赴装腔作势地做了一个月的勤奋到做作的乖学生之后，模拟考用分数善良地回报了我的倾情演绎。吴莉也不简单，这次居然超过了张宇良，周雷笑嘻嘻地说：“我真想请教一下吴莉同学，情场失意的时候要怎么做才能化悲痛为力量。”结果声音太大被吴莉听到——最后他的下场就像日本漫画里的类似状况一样惨。
六一儿童节，距离高考还有三十六天。
满街都是彩色的气球。我们班的学习委员兴高采烈地冲进来宣布：“跟你们说个好消息。实验中学的那个第一名，昨天因为急性心肌炎住院了！他明年才会参加高考呢，这消息绝对可靠。”
“太棒了——”空荡荡的教室里回响起十几个女孩子悦耳的欢呼声。恰巧在这时从我们班门口经过的老师们目睹此情此景应该会心生怜爱吧，我想。我是在那段时间明白了卡夫卡的到底在说什么。
江东拉着我的手，我们穿过荒凉的堤岸。方可寒死后这是我们第一次来这儿。还没变。一样荒凉。看上去早就死了的楼群飘出来做菜的香气。和腐臭的河水味儿混在一起。岸边的杂草一到夏天更加茂盛了。
不知不觉间，就走到了“雁丘”。我们刚刚在一起的时候是一九九四年底，那时候这附近有家录像厅。当时我们还不认识肖强，所以好多个周末的下午我们都是在录像厅里消磨的。
“咱们再去以前的那家录像厅看看，好不好？”我提议，其实也就是随便说说而已。我知道江东从来就不喜欢这么轻飘飘地“怀旧”。没想到他竟然同意了。
记忆里那家录像厅位于一个窄巷里，具体是哪一条——反正那时候我每次都是跟江东去，自己从来不用留心看路。我只记得那时候我总是没头没脑地问他：“我现在算是你女朋友吗？”他说那当然。我反复咀嚼这三个字，“女朋友”，我觉得我自己还不过是个小孩儿呢，才十五岁，刚刚不过六一儿童节而已，一夜之间就变成人家的“女朋友”了，像个大人一样，新鲜感和自豪难以言表。
十二月的傍晚，我们看完了吴奇隆和杨采妮演的《梁祝》。然后我恍恍惚惚地跟着他穿过那条陋巷，走到与堤岸平行的马路上。车灯照耀着我们冬日里一贫如洗的城市。我突然问他：“江东，跟人家比，咱们算爱情吗？”他说：“跟谁比？”我说：“跟吴奇隆和——不对，是跟梁山伯和祝英台。”他大笑着敲了一下我的头，说有时候我真怀疑你是否智障。那时候我惶恐地环顾四周，灰暗的街道，裹着蠢笨冬装的行人，因为空气污染有些泛红的婊子似的月亮，还有远远飘来的河水的腥气，和一个卖烤红薯的矮小的老太太，哪一点能成就我想要的、色彩鲜明得惨烈的传奇？杨采妮一身嫁衣，狂奔在蓝天黄土之间，一边跑一边脱衣服，露出穿在里面的丧服，然后跪下，妩媚地笑着，“山伯，我来了。”我在寒风中抱紧了江东，抱的方式那时还有点笨拙，因为我总是紧张。我是这么喜欢他，这个嘲笑我智障的男孩，已经这么喜欢了还没有一个感天动地的机会吗？
那时候我不知道，就在离我们三百米的地方，就是雁丘，一个真正的传奇的遗迹。
我们七拐八绕地来到了那个录像厅，准确地讲，是录像厅曾经的地方。那儿已经变成了一家小饭馆。一群孩子在我们身边尖叫着追跑。其实我早就想到会是这样，因为VCD机和盗版光碟的关系，很多的录像厅都被淘汰了。
“走吧。”江东笑笑，“别误了晚自习。”
我们顺路走上了与堤岸平行的马路。黄昏中的车水马龙总给人没落的错觉。我在这车水马龙里哭了。他看着我，不问我“天杨你怎么了”。
他说：“你后悔了，是不是？”
我说：“没有。”
他说：“我知道，有一点儿，别不承认。”
我说：“那除非是你也后悔了，你才能这么肯定。”
他笑了，“你看你说‘你也’，证明我是对的。”
“你又涮我。”我也笑了。
他说：“要是你后悔了，你可以跟我说。”
“我觉得是你不再喜欢我了。”我仰起脸，看着他。
“我是不再喜欢你了，没错。早就不再喜欢你了。可是我爱你，这是没法改变的事儿。不是我想不爱就能不爱的。”
“我听不懂。”
“我只能说这么多，往下的，我不好表达。”
“可能我也是，早就不再喜欢你了，但是我爱你，没办法。”
“你看你还是明白我说的话。咱们毕竟在一起这么久。”
“听你的语气，”我平静地说，“是想分手吗？”
“不是。”他不看我，似乎是在眺望马路对面中国银行的霓虹灯广告牌。
“真不是？”
“真不是。”他又笑笑，“你觉得咱俩现在，还分得开吗？”
“也对。”
“对面有卖冰激凌的，你要不要？”
我说要。于是他就去买了两个。隔着马路，微笑着冲我嚷：“你是要巧克力的，还是要纯牛奶的？”
于是我也隔着马路喊回去：“巧克力——”
一个出来遛狗的老爷爷微笑地望着我们，我猜他心里一定在想：“多年轻的两个孩子。”
我吃冰激凌的时候他说：“你吃东西的样子让人觉得你特别幸福。让我简直都想把我手里这个冰激凌也给你。”
一阵深深的失望像海浪一样涌上来。我想起来很久以前——不太久，半年而已——还沉睡在我心里的那只小狼。我想起来我发现他和方可寒在一起的时候在冬天的傍晚跑了半个小时，那时我听见我的小狼在长嚎，身体里刮过一阵狂风。如果可以选择，我宁愿回到那个时候，虽然我在撕心裂肺的疼痛里拼掉了所有的、用十七年时间积攒起来的热情，但那时的我是幸福的。因为我碰触到了一种更深刻更壮丽的力量。我在那种力量里变成了一个女人——尽管我的身体依然洁净羞涩，不像现在，居然开始厌倦这个我明明还那么爱的人，居然需要利用厌倦来印证这种爱。
我把吃剩的半盒冰激凌重重地丢进垃圾筒里。挑衅地看着他。他在微笑，居然是这么平心静气的微笑，好像他是个宽容的父亲，在欣赏自己闹脾气的小女儿。
“江东。我昨天晚上做了个梦。”我说。
“梦见什么了？”他依旧笑容可掬。
“梦见——”我决定说真话，“我梦见我把你杀了。我在你的饮料里下毒。在梦里我不知道为什么我会开车，我把你装到后备厢里直开到海边，从悬崖上把你丢到海里去。你真重，我费了好大的劲儿。海浪的声音很大。大得都把我吵醒了。”
“就这些？”他温柔地微笑着，似乎马上就要夸奖我的想象力了。
“就这些。”
那温柔的笑容一直挂在他脸上。他就带着这像夕阳一样的微笑清脆地给了我一个耳光。眼泪从他的眼角渗出来。大颗大颗的。
“江东，我是后悔了。”我说，“我现在宁愿跟吴莉换一下位置。我宁愿我是用了三年的时间来暗恋你或者是单相思。我宁愿高一那年我给你那张贺卡的时候你不要理我不要跟我说‘顶楼见’。因为那样的话我就会永远把你当成我的梦想，那样的话我今天就还会相信梁祝那种故事，那样的话我一定什么都愿意为你做，我甚至可以像里的那个傻瓜一样为了你喜欢的人去死。但是现在什么都完了江东，我的爱情已经脏了，或者说是爱情这东西把我弄脏了。我知道没有人是一尘不染地真正变成这世界的一部分的。可我可以去爱一样脏东西但我没想过用脏了的爱去爱它。江东我现在就是在用已经脏了的爱在爱你。我打赌吴莉的爱要比我的干净很多。虽然打死我我也不愿意这样。江东，我没办法，我已经尽力了。”
说完这一大串话，我才感觉到我的半边脸颊火辣辣的疼痛。他伸出手，轻轻抚摸着我滚烫的半边脸，说：“滚。你滚吧。”