我的心随着房门的打开而下落，像是在进行自由落体运动的感觉，整个心不断地下沉，掉落到一个无底的深渊。这间房间已经变得不那么熟悉，冉静所有的物品已经不见了踪影。也许很久以前这里根本没有冉静的东西，我不会觉得如此空旷，但是当有了之后再失去，一切都无法再恢复到从前。
我颓然地坐在床边，看着四周的墙壁，这里还能算是一个家吗？不是了，再也不是了，这个我和冉静同居的房子从冉静离开的那一刻起就完成了它的使命。这里已经没有了生命，一切都死了。
一个人呆立在那里很久很久，难道一切真的只是做了一个梦，一个如此幸福而真实的梦？现在梦醒了，为什么我的嘴角没有挂着我预想的笑容。
站起身，游荡在这个曾经是家的房子里，看见桌上有一封信。
猪:
还是觉得这个称呼最亲切，所以最后一次这样称呼你。先不要问我去哪里了，乖乖地看完信好吗。这几天一个人在这里把所有和你在一起的日子都细细地想了一遍，感谢你陪我度过的这段日子。
第一次被你“捡”回家时，是我失恋的时候，那是我第一次谈恋爱。我和他是同学，在学校时经常被同学们说是最相称的一对，自然而然就成了恋人。但是恋爱后的感觉和我们想的都不一样，这就算我们分手的原因吧。可是突然有一个原本应该很亲密的人从自己的身边离开，心里充满失落的感觉，所以我喝了酒。在你把我带回家的时候，我极力地保持自己的“清醒”状态，因为我已经没有力气赶走你，但是只要你有不规矩的行为，我准备用最后的力气大声呼救，可是我只坚持到你把我丢在床上。那张床实在是太柔软舒适了，我抵御不了它的诱惑居然睡着了。醒来的时候我的衣服被换过了，你这个家伙到底对我做了些什么，我怎么一点印象都没有？我第一时间冲出房间想找你问个清楚。来到客厅看到你横七竖八地睡在沙发上的样子（别人睡在沙发可能会掉到地下，但是你不会，我一直想问你，你为什么可以睡到靠背上去，你的手脚都搭在靠背上，似乎极力地想往上爬），其实我心里已经有几分明白，可是我还是不明白为什么我的衣服被换掉了，就算你没有对我做什么，那我也被你看……我急得只好拿东西砸你，看着你狼狈躲闪却不反抗的样子，直到那个阿姨出现，我才明白了一切，开始觉得你是一个蛮有趣的傻瓜。
我自己也不知道为什么，自那以后偶尔脑子里都会浮现出你傻傻的样子，然后不自然地笑，害得同事都逼问我是不是又恋爱了。其实哪会这么快就喜欢上一个人，你最多算一个印象不错的陌生人。再次遇到你的时候，应该是在你们的聚餐舞会上。从一开始我就已经注意到你一直在关注我。你的眼神一直盯在我的身上。最讨厌你这种“色色”的眼神，你越这样看我，我就越假装看不见你。可是不知道哪里跑出来一个美女和你一起跳舞，看着你得意忘形地和那个美女跳舞的时候，我还真的有点生气，哼，我可没喜欢你，我是不喜欢你这样见异思迁。
主动去接触你是我这辈子做过的最大胆的事情，因为我觉得你是一个喜欢装绅士又有趣可笑的家伙，也许是失恋之后想找一个靠背吧。（不许生气，也不许不满，这样你才有了认识我的机会。^_^）看见你打开房门见到我时惊讶的样子，有点夸张，但是夸张得很真实，给你这个惊讶的表情90分。当我问你要家门钥匙的时候，我自己也诧异居然会提出这样的要求，但是你居然没有拒绝，难道你一点都不怕我是个“坏人”吗？哼，别自己得意，对于你这种不懂得拒绝女孩子要求的“烂好人”性格，我可不那么欣赏。
你可能到现在都不知道，拥有你房子钥匙之后，我会经常在你不在的时候来到这里，来了解一下一个傻瓜一样的男人的生活状态。虽然你不在家里，但是通过许许多多你留在这个房子里的痕迹，我对你比你对我先有了一些了解。虽然你总把家里搞得乱七八糟的，但是我觉得这里挺温暖。
从小就被人冠上一个“漂亮女孩”的头衔，追求的人也一直很多，各种方法都有，反而让我对这一切感到厌倦。我也不知道自己在追求一个什么样的爱情，总之这些都不是我想要的。逃避和拒绝是一件很麻烦的事，我很想找个地方把自己藏起来，这时候我想到了你，我想藏在你那里是安全的，你看上去是如此地没有“杀伤力”。
和你一起生活的日子和我预想的一样，是快乐而轻松的。虽然从你的眼神里我可以看出你喜欢我，但是你从来没有给过我任何的压力，你只是淡淡地出现在我的身边。你对我说过我是一个精灵般的女孩，对你的赞誉我非常开心，但我想告诉你的是，是你让我变成了一个精灵般的女孩，你那种不愠不火的态度为我营造了一个安全的“大舞台”，让我肆意地在上面表现自己一切真实的个性，如此轻松。你从来不会因为我的任何举动而生气，你总是淡淡地笑着看着我，其实我有时候真的很“讨厌”你这种笑容，所以我特别喜欢捉弄你，很想看到你生气和很凶地对我说话的样子，虽然我经常失败。
和你一起逛街，看你比赛，吃你做的“最高境界”……和你在一起的日子，总觉得时间过的很快，我自己都没有察觉到我越来越喜欢待在你的身边，待在这个像家的房子里。我突然好想像一个小女人一样做一顿饭给你，等待你回家。可是当我做好“最高境界”等了你一个晚上的时候，你却“意外”地对我发火了。我真的想把你从房间里揪出来好好地打一顿，但是一想起你没正经的样子，又没办法真生你的气，因为我知道你一定遇到不顺心的事情了，因为你从来没有因为我而对我发火。
看到你病了，一个人傻傻地躲在家里喝开水闷汗来降低体温，我刹那间有了一种好心疼的感觉。这么一个大傻瓜，一个人漂泊在外地也不会照顾自己，看上去一直很坚强的你此刻却显得无助。看着你一个人就那样忍受着闷热和病痛的双重痛苦，脸色苍白还故作镇定地对我说没事，我从心底产生了一个“可怕”的想照顾你的念头。不过你这个傻瓜总是会让人很难静下心和你说话，你总是那样整天笑呵呵的没正经，连生病的时候还耍贫嘴，害得我哭笑不得。
你这样一个孩子一样的男人有一个什么样的过去，有过什么样的感情经历，我很想知道。当你很认真地说你的初恋故事和你第二个女朋友的故事的时候，你一点都没有留意到我眼中的神情，我嫉妒了。
一直以来在我的眼中你都是一个整天嘻嘻哈哈、不务正业的家伙，这也就是我认为自己不会喜欢上你的原因，虽然在你身边可以获得很多的轻松和快乐。但是当我看到你为了自己的工作自己的项目而失眠，一个人坐在沙发上沉思的时候，我突然觉得你是一个男人，一个好认真的男人。你皱眉头沉思的时候和低声说话的时候真的蛮有男人魅力的。你认真对待事物、对待自己工作的时候，让我突然觉得你是一个可以有承担的男人，而不再是一个孩子。看着你有些焦虑不安的样子，我很想能帮你做些什么，不过你这个死家伙，连要人帮忙都还贫嘴，真拿你没办法。
你带了一个女孩回家，虽然我相信你们之间没有发生任何事情，虽然我知道你更紧张我的感受，但是我真的生气了。我从那一刻起也知道自己喜欢上你了。可是看着你一副没正经的样子，我又急又气也不知道该怎么和你说。不过我还是找到惩罚你的办法了。看着你无辜的样子，我真的很开心，也有点害怕，害怕玩笑太过火，影响到你。又想看你生气又怕你生气的感觉一点也不好受。不过你的表现又一次出乎我的意料，让我忍俊不禁。
我将更多的时间留给这个家，这里确实让我有了家的感觉，连朋友们都奇怪我到底躲哪里去了。不过我一点都不介意，因为我找到一个让自己觉得幸福的地方。
小小来的时候，我真的不相信她是你的妹妹，因为你们的长相。但是后来我坚信她是你的妹妹，因为你们的性格，她一定是从小被你“带坏”了。我和她一起睡觉的时候，她就不断地逼问我是不是喜欢你，我禁不住她的逼问，所以她比你先知道我喜欢你。她答应我绝对不会将这个秘密告诉你，可是这个死丫头在临上车的时候还是在你面前叫了我一声嫂子，其实只有我和她两个人的时候，她早就这么称呼我了。
你一直都笨笨的，其实从乐乐到我们家来，你就应该可以确定我已经喜欢上你了，因为我愿意让我自己的好朋友知道你的存在，顺便再让乐乐这个大美女测试一下你的“忠诚度”。你个死家伙居然想借乐乐反过来气我，还好及时出现一个王磊。哼，看谁更紧张一些，要是你紧张我没有我紧张你多，我就不要你了。
虽然一直以来我很喜欢你为我营造的没有压力的轻松生活，但是当我喜欢上你的时候，你就应该有所行动，我真的生气了好长时间，生气你这个大笨蛋一点也不主动，你总不会想让我这样一个大美女倒过来追你吧，喜欢上你已经是你的福气了！一直到你以家属的身份叫我一起出游，我以为你会有所行动了，可是，你这个家伙居然还是不搭理我，把我往家属队伍里一丢就算完成任务了，还要我主动去找你。可是当你把原本我想买给你的手链摆在我面前的时候，我知道你这个傻瓜终于知道有所行动了，你那个傻样子就不能再积极一点？
看到你因为失业而沮丧，我真的很心痛，我知道你陷入了一个否定自己的低潮。虽然你表面上自暴自弃，但是我知道你有自己的目标，我想看到往日那个“盲目自信”的你。你一直都没有让我失望过，看到你因为我再次振作起来，我真的为你高兴，看着你恢复嘻嘻哈哈的样子，开心的同时又有一点点无奈，因为你又要没正经了。
你一直想纳乐乐做你的“二房”是吧，可是你知道吗，乐乐开始很反对我们在一起的哦，因为她觉得你没有我好，她可是劝我要放弃你的哦。在她骗你我生病了之后，她从我嘴里知道你焦急紧张又有点傻的样子，她不再反对了，而我真的很感动，当时有一瞬间就想，这辈子嫁给你算了，可是你……
小宝贝来我们家的时候，别以为就你得意，其实我也很得意别人称我们是一家三口，我还幻想过和你生个可爱的宝宝一起带她上街的样子。当你很凶地说“我是她爸”的时候，在我的眼里，你却是那么可爱。
阿姨来的时候我比你还紧张，因为对我来说就像见家长一样，我喜欢你，所以我担心，我害怕，我怕阿姨会不喜欢我。不过在了解阿姨之后，我更加喜欢你了，我觉得在一个幸福家庭中成长，有这样一个精明慈和的母亲，你一定对家有着更深的感受。
正式和你牵手了，又是我主动的。似乎很多事情都是我先主动的，似乎整个过程都是我在控制的，我现在坐下来细细地回想起来，我才发现最坏的就是你这个家伙，整个形势根本都在你的控制下，你会为我有所行动创造好所有的条件，让我自己无条件地向你投降。关于这一点我很不服气，但是我很情愿。握着你的手，我觉得好踏实。
和你一起走在校园里，我越发地嫉妒你的初恋，我多想和你在校园里一起度过这种最纯真的时刻。不过算了，人家说男人就像汤，煮得越久味道才越浓，那时候的你一定不像现在这样“坏”得可爱。
在你去北京工作的日子里我真的好想你，我不怕坦白地说我对你的爱一点也不少于你对我的。我经常会在空闲的时候发呆，脑子里都是你的影子，一想到你傻傻的样子，我会不自然地露出微笑，这一次我不介意同事们笑我恋爱了，因为我真的恋爱了，和你这样一个傻瓜谈这样一个恋爱，我想就是我一直在找的恋爱感觉。终于能飞到北京去看你，能带给你惊喜就是我的快乐，因为我的出现之所以能够造成你的惊喜，是因为你对我的感情，是因为我在你心目中的地位。和你睡在一张床上，我有一点点的怕，怕你有不规矩的行为，并不是我对你还不够信任，反而是我害怕你会在得到一些东西之后，不再像以前那样爱我。当你乖乖地睡在我的旁边的时候，我知道你是一个可以让我托付终生的男人。
面对着你，我觉得好踏实，因为你在我的面前坦诚地展示你自己，让我可以清清楚楚地看清你，放心地去爱你，也给了我很多捉弄你的机会。
你知道的，我父亲在我很小的时候就不在了，可是你不知道从小叔叔在我的眼里就等同于父亲，他给了我父亲般的关怀。你这个傻瓜也不知道，其实你也在一个特殊的情况下“见家长”了，可是你这个死家伙的表现真是气死我了。还好叔叔最后给你一个“这小子挺有趣”的评价。
这里我还想告诉你一个最大的秘密，我见过一个叫王茜的女孩，确切地说是她来过我们家里。她告诉我她想来看看是怎样的一个女孩可以让你为了“她”放弃自己的工作，放弃一个大好的机会。听到一个这么优秀的女孩很坦白地告诉我她也喜欢你的时候，我真不知道是该为你到处“拈花惹草”而生气，还是该因为发现你原来这么有魅力而高兴。谢谢你，陆飞，你为了我牺牲了你的工作，并且对此只字不提。看着你每天假装上班游荡在外面，我的心好疼，我好想扑在你的怀里告诉你我爱你。
当你有了一个创业机会的时候，我好矛盾，我怕你离开我的身边，但是我不想因为我而让你丧失一个难得的机会，虽然我知道我会很想你，但是我愿意相信我们的爱情。
好想见你，所以去看你，看到你见到我时的神情，是我最大的满足，因为又一次证明了我在你心中的地位。不准问为什么还要证明啊，当然要，要不断地证明，谁让我是女人呢。
和你分开两地一个人在家的日子，真的有些孤单。每天打电话给你是我最期待的，我变回了一个小女人，你的一举一动都牵动我的思绪。当你飞奔回来和我一起过节的时候，看着你靠在树上气喘吁吁地摆酷的时候，我只想吻你。
知道你去找小姐的时候，我又被你气到了。虽然我相信你，但是我还是忍不住想向你发火。可是当我看见你的时候就什么气都没有了，也许你是我这辈子的克星吧，看着你的样子我就很难对你生气。又或者是因为你带给我真正安全的感觉。
你这个傻瓜还不能确定我对你的感情吗？我说我爱你是我早就想对你说的话，你这样一个男人难道还不值得我去爱吗？
在外面度假的几天，我感受着家的温馨，恬静而安全，有你在我的身边，我变得不害怕任何事情，因为我相信有任何事情你都可以为我挡风遮雨。我想把自己都给你，可是我还是有一点怕，不过你总是愿意尊重我的想法。你为什么不可以霸道一点呢？现在后悔可来不及了。
这段时间你一直都没有回来，我也知道你是因为工作忙的原因，可是你知道吗，我有事情想和你商量。我对你说过我一直希望再有机会去读书，去多学习一点东西，现在我有了这样一个机会，叔叔帮我联系到一所加拿大的学校。我好想告诉你这件事情，让你为我做个决定，可是你一直没有回来。我一个人在家里让我觉得这里好空旷，没有你在这个家里，这里似乎都没有了生气。
当我订下机票的那天，收拾自己的东西，看着空空的房间，回想一点一滴的过去，写这封给你的信，我哭了。
现在你有两个选择：一、去阳台还可以看到我；二、继续看完信知道一个答案。
这还需要选择，我第一时间冲到阳台，我看见楼下那个美丽的身影正在仰头注视着这里。
“死丫头，你他妈的给我站住，你不要说去什么加拿大，就是去月球，我也会把你抓回来。”我用尽最大的力气向楼下喊去，粗口我也不介意了。
冉静似乎听不见我的声音，她用手指了指耳朵。
“你少给我来这套，不要假装听不见，你给我站着别动。”说着我就想往阳台上爬，这样似乎不对，我以自由落体的方式一定会加快靠近冉静的速度，但是我就没机会开口说话了。
我返身往门口跑，可是又回到阳台上，作了一个站直不动的样子给冉静看，示意她不准动。晕倒，不知道这个动作冉静能否明白是什么意思。
我一路飞奔到楼下，冉静已经不见了踪影。我一直追出小区的大门，都看不到丫头的身影。
我在焦虑和失落中突然想起选择第二种答案，再次打开冉静的信。
傻瓜，就知道你一定会选一，也不知道你这个懒猪什么时候会睡醒，恐怕选一的时候也不一定能看见我，还是好好地看二吧。
我选择了去加拿大读书，一共要离开三年，你觉得我们的感情可以坚持三年吗？如果坚持不了，你觉得我们是不是应该选择放弃呢？
又开始担心了是吧，我才不要放弃呢，都告诉你已经爱上你，无可救药地爱上你了，你这辈子别想逃了。附件中是给你制定的我不在的日子里你必须遵守的“四十五条规定”，我随时都要检查的。我去加拿大念书就当做对你这么多天都不回来，都不想我，都不打电话给我的惩罚，不许抱怨，惩罚你的时候已经连累到我自己了。
最后再对你说一句话（说了以后都不再叫你猪了，所以不能用这个称呼了）。
老公，等我回来。