《肆意试探》 第1章 最近一个月，江贺野对我的态度突然冷了下来。

我拿着车钥匙准备去找他，问清楚原因。

伸手碰倒了玄关柜上那瓶小星星。

露出了一张江贺野癌症晚期的确诊单。

我不敢相信地揉了揉眼睛。

【江贺野，28 岁，肝癌晚期】

这几句话连在一起，一瞬间让我有点头晕耳鸣，几乎喘不过气来。

原来，对我冷淡是想分手，不想牵累我。

极度悲伤下，我迫不及待想见到他。

告诉他，我会陪他好好治疗，对他不离不弃，就像他陪了我五年让我走出来一样。

可找到他时，我听到了他的哀怨：

「苏念这么多年没让我碰过，我特么觉得自己像个替身。」

我收回了敲门的手，看到他狠狠吸了一口烟，脸上写满了烦躁：「死去的白月光最有杀伤力，我也不信苏念忘了那个人。」

「可又已经浪费六年在她身上了。」

他不像是生了病的样子。

烟一口一口没停。

有人取笑他：「哥，你不是吧，什么年代了还玩柏拉图恋爱？」

「哥，你有没有听过一句话，活人是争不过死人的。」

「何况她还为那个男的自杀过。」

江贺野冷着一张脸，没说话。

其他好友纷纷出来附和：「对啊，这样的人玩玩不就行了，你不会还认真了吧？」

「你懂什么啊，野哥陪了苏念五年，戒掉了所有极限运动，乖得跟个孙子似的。付出这么多，所以才不甘心。」

江贺野摁灭了烟头，眉头却皱得更紧了：「她有抑郁症，我怕她担心。」

顿了顿，他抬起头：「她的抑郁症不会是装的吧？」

一瞬间，我感觉凉意从脚底上窜，席卷全身。

「那可说不准。」

「我觉得她不让你碰的最大原因是她心里放不下前男友，所以不想接纳你。」

江贺野脸上没有半点情绪，却全身散发着寒气。

第2章 眼见气氛变僵，有人开始安慰：「其实你也别介意，反正她喜欢的男人早就死了，也威胁不到你。」

「是吗？」江贺野眼底却没什么温度：「其实我也很想看看，苏念到底是不是真的爱我。」

「兄弟，你这是啥意思？」

有人问他。

灯光熄灭，江贺野的脸隐匿在阴影中。

我却无比清晰地听到了他的声音，带着不甘：

「所以我想假死试探一下她对我的爱，看她会不会也为我自杀。」

拿着蜂蜜水站在门口的我，听到他说的这些话，脚下却像是灌了铅一样沉重。

原来江贺野一直以为我拿他当替身。

甚至揭开我的伤疤，想试探我是否会为他自杀。

心像是被藤蔓绕住，圈圈收紧，勒得我生疼。

第3章 我突然想起那天我撑不住跳海时，被他救回。

他没有跟所有人一样劝我往前走往前看。

而是告诉我，如果真的放不下，就放在心底最深处。

遗忘不是拥抱新生活的必要条件。

只要走过每一天，就能走到想要的终点。

之后他出现在我生命中，哪怕我不理他，他也心甘情愿陪着我。

然后突然某一天，有一束光照在了被子上。

我伸手去触碰阳光，心里的郁结慢慢就打开了。

那是我们认识的第三年。

后来我们还一起发生过很多事，他的坚定他的付出让我慢慢开始接纳他。

第五年，我接受他告白前，去墓地看望了祁屿，说我要往前走，以后就不来了。

可现在看来，江贺野从来没相信过我。

第4章 有人给他递过去一杯酒：「说实话，我觉得你这个有点冒险了，万一被拆穿了呢？」

「拆穿后怎么收场？」

「她抑郁症又犯了，你不还要陪她再走出来？哥，你很闲吗？」

「而且如果她真的为了你自杀，救不过来，你不心疼？」

「心疼啊。」江贺野慢慢喝了一口酒，嘴角却带着笑：「但是你放心吧，要是能证明她的爱，我觉得苏念肯定也不会有什么怨言。」

停顿了一下，他继续：「何况所有人都知道她爱我爱到要自杀了，那这圈子里她也只有跟我了，不然谁还会要她？」

抿了抿唇，他勾起一个微笑：「就算真的救不回来，我也会记得她一辈子。」

第5章 我站在门外，仿佛被一盆冷水从头顶泼下，浑身颤抖。

心也凉得彻底。

那些话像是一记记重锤击中胸口，让我紧扶着墙壁才勉强撑住身子。

原来不是癌症晚期。

原来只是想试探。

不管我是否会抑郁症复发，不管我是不是真的死掉了。

或许他心里想的是，如果我真的死掉，那更好，这样他才赢了我死去的男朋友。

绝望的血液在身体里奔腾不休。

一个计划在我脑子里悄悄成型。

江贺野，我们不妨来试试，到底是谁离不开谁。

你不是想看我抑郁症复发，想假死试探我的态度吗？

如你所愿。

我会假装陪你治疗。

假装又被抑郁症折磨。

然后，假死在你面前。

让你亲眼目睹。

让你计划落空。

让你再也找不到我。

我真的很期待你那天的表情呢。

第6章 我转身离开，回家看着那张伪造的癌症晚期确诊单。

确诊日期，是在一个月前。

不是一时兴起，是江贺野早有的计划。

鼻尖酸涩，泪还是不受控制从眼角滑落。

明明说婚前不发生关系的人，是他啊。

明明紧紧牵着我的手，说要把最美好回忆留在结婚当天的人，也是他啊。

我们恋爱不到一年。

我一直以为这种事是顺其自然的，从没想过一定要等到某一天。

如果他真的想，我未必不会同意。

从江贺野的嘴里说出来，却是我放不下别人，才以这种事为缘由不接纳他。

真可笑。

对他来说，陪伴我是负担，是浪费时间。

可为什么不早点告诉我呢？

那是六年，不是六天。

早点告诉我，我也不会纠缠，我会自己过好自己的生活。

而不是像现在，等我巴巴掏出了真心，和他在一起一年后，却像个傻子一样被人耍得团团转。

我狠狠掐了掐自己的虎口。

还好。

还好。

老天都在帮我。

让我提早知道，才不至于真的让抑郁症再次复发。

也让我明白，男人对你的爱啊，总是附加着各种算计和条件。