仿佛是从地狱深处投来的一束光。
仿佛是从地狱深处投来的一束光，不偏不倚，映射在这个病房的末端。
与前几天一样，窗外的城市上空依旧飘洒着绵绵细雨。
雨滴垂直落下。明明是透明的雨滴，仔细向外望去线条全是灰蒙蒙的。
天空大片大片的暗色，赤红的云朵不停翻滚着。
这是个人口不多的小城，又正值深夜，医院令人倦怠的灰白色墙壁，在这昏黄又突兀的光束晕染之下显得有些悲伤。
立在窗前的我轻轻叹了口气。
这里每一扇的窗户外面都装了绿色的铁栅栏，很难看。而且因为它，每次当我想安安静静看会儿雨时都会受到阻碍，影响视野。安装这些讨厌的铁条，据说是因为防止病人想不开砸开玻璃跳楼自杀，或试图逃离这里。
他以为这里适合拍越狱啊……
真不知道这家精神病院院长的脑子是怎么想的。
搬来这里已经三个月了。
之所以用“搬来”，很大程度是因为这完全是我自己做出的决定。
就连那张发黄的诊断证书也是我自己亲手交给舅舅舅妈的。
之前他们在家特意“大搜索”，找出了另外几张最后诊断结果写着“排除疑似”的纸。
——但其实这些对他们而言跟废纸没什么两样。
因此在我很淡定地把这张纸交到他们手里时，他们的眼神就好像看到了外星人。
不过他们觉得吃惊也很正常，因为在此之前除了我，根本没有人知道这张纸的存在。
但也只是那么微小的一瞬，我清楚听到了所有家人释怀的声音。
以前一直想不通，为什么这世上的人什么都要个结果。
比如。
——八点档的偶像剧，宫女晴川和八阿哥最后在一起了没有啊。
——这本封面上印着十几个名家推荐的推理小说，到底凶手用的是什么诡计？
再比如。
——那个……甲同学，请问你向我借的二十块钱什么时候还？
——光说“我爱你”是不够的。哼，××你在这三个字后面加个期限先！
——老妈你一个小时前说天气预报说明天会下雨让我带伞，一个小时后又跟我说天气预报说明天阴转多云让我不要带伞。拜托你直说到底想干吗！
还有。
——三个月前的“绑架杀人分尸食人案”那个刘念夕的结局究竟怎样？
什么怎样。
要搁以前我肯定会反问一句。
“不怎样可以吗？”
“就是不交代结局可以吗？”
但三个月前我就已经懒得烦了。
所以还是从鞋盒里找出了那张被我藏起来的诊断书。
上面最后的诊断结果是一段长长的“已确诊”病名。
这还是我上大一、办完休学手续的当天在一个脏乱差的小医院开出的证明。
我自己去的医院，蓬头垢面。
其实也没做什么，只不过之前舅舅舅妈带我去过好几次医院，我也知道他们的测试流程，就把所有的题目答案都反过来猜了一遍。
果然，我想要的东西顺利到手了。
我还记得开这张证书时，好像原本上面写的是“轻度”，我拿到手里看了眼，觉得不妥，就对医生说“改成中度吧”。
结果他啥话没说还真照办了，偶滴上帝。
当时真感觉这家伙才脑子有病，不过我还是痛快付了两百块，又千恩万谢地向他保证我会及时去医院接受治疗。
其实我当时也真是这么想的。
舅舅舅妈早就把我当做了异类，自从我高中跟他们说我要学表演，他们就一直带我去做这些个检查，无非也就是想我搬出去。
所以当时做好了打包走人的打算就去搞了这个证明。
不过再见到他们两个人的时候，我就后悔了，绝口不提这件事。
我想都已经这样了，他们也不会怎样了。
然后就又被我料准了。
不过就在三个月前，我突然想起了这张纸。
我想是时候了，就解脱舅舅他们吧。
它至少可以证明我确实有精神病，就算可以再做司法鉴定，我也有了胜算。何况这张纸的存在还有个最大的优势——它比律师还管用。律师顶多是帮我挡着一些刁钻的问题，但有了它，我只要不想讲，就不会有任何人逼我讲任何话。
谁会去逼一个疯子回忆呢。
就算我想开口他们也不会相信，呵呵。
但有时候还是会自己梳理下的吧。
比如今晚，下着细雨的好天气。
看着窗外的时候还是会想起他来。
——虽然我根本就不知道他叫什么。
认识他是在我杀第一个小孩的当天，那天下午我选定了目标，随便编了个借口，就把这小学生骗得主动跟我走了。我们先是在电影院看了场电影，然后电影散场在老城区的小巷里七拐八拐，最后这孩子终于意识到不对劲了，问我：“姐姐，我们到底还有多久才到啊。”
然后我想了想，是别走了。别说小孩累了，就连我都走累了。于是想了想，就在巷口拦了辆黑车，把小孩带去那个防空洞。
拦车的时候已经是晚上七八点了吧，不过一路确实没遇到什么人。那个黑车的司机还是个外地人，找我说的地点靠的还是我指路。
到达终点后，一起做后座的小孩居然靠在我膝盖上睡着了。
万般无奈，下了车我只好继续背着他，一直背到之前就选定的防空洞里的那件杂物室。
这个防空洞离我外婆家很近，这间杂物室我小时候就来过。它有锁，不过有一次我捡到了钥匙，之后就出入自由了。
我虽然经常进去不过一次也没有破坏现场过，一般也就是东看看西看看就走了。杂物室里什么都堆过，有一段时间甚至放过金针菇。防空洞等于天然空调，在夏天很适合储存东西。不过后来也不知道为什么，堆了一堆厂房仪器，而且长久没有人来照看。纯粹占着地方。
再后来我跟外婆搬到舅舅家，这里就很少来了。不过每年还是会抽空去兜兜，出乎我意料的是，这防空洞似乎被这个城市遗忘了，真的，什么都还跟过去一样。
——我的那把钥匙还是能打开那个罩着油布，里面是厂房仪器的杂物室。
所以，在我把这个叫陈乐的孩子带进这个杂物室门前。把他放下，打算掏钥匙开门时，他终于醒了。
“好冷啊。”小孩果然都是无忧无虑的生物。
死到临头了，居然关心的还是这么有爱的问题。
我拿他没办法，只好把自己外套脱下来递给他。
门打开了。
我跟他说“进去”。
可能是我这句的音调没那么温柔了，小孩一下子警惕了起来。
“姐姐我想回家。”
既然如此——
我没再犹豫，把他身上披的我的外套拿开，掏出早就准备好的刀结果了他。
“想杀人”就是我杀人的动机。
那些那么想要一个结果的人会不会被我的直白气疯？
不过当时我还没想那么多，因为不管怎么说，一具尸体杵在面前啊。
然后就想应该处理尸体，想起这个杂物间好像有一把像铁锹的东西，属于厂房仪器上的，具体叫什么我也说不上来。不过感觉挺锋利。
也挺重。
我立刻想到它这时候能派什么用场。
花了挺久的时间……
现在也具体忘了究竟多长时间了，只记得冰凉的杂物间里我却满头大汗。
血肉模糊，血花四溅……大概就是这些词了。
接着我就感觉到疲惫。
就很荒唐地想走到防空洞口透透气，回来接着干。
否则再呆在杂物间我会睡着的。
说走就走。我拿小孩的衣服做抹布，擦了擦身上的血。铁栅栏也没摇就走出去了。
没想到这一走，走出意外了。
等我透气够了，慢慢走回杂物间时，我突然意识到不对劲。
里面有动静。
——咦？诈尸啊！
当然不是。
等我蹑手蹑脚靠近铁栅栏时，总算看到里面发生什么情况了。
怎么描述呢？
反正就是一个长相很丑的男人趴在我刚才很辛苦才搞成的尸块上——在吃。
在吃人肉。
我为自己看到这一幕还能平心静气，没发出一声幽怨的“啊”也感到不可思议。
反正那天我就在外面看了好一会儿。
直到这家伙走出来，看到我。
然后我也看着他，我走进去。
——谁能相信真的是这样哎。
让那些擅长什么“案件重现”的大学死老头教授去下地狱吧！
然后，也不知道是从什么时候起。
这家伙赖上我了。
我一杀人他就钻进来了，虽说也会主动帮帮忙什么的。
不过还真没好好聊过。
到现在也不知道他叫什么，不过他老是穿一件类似打篮球的长袖球衣t恤，背后的第一个英文字母是“B”。
——这天很久之后我去警局自首，在现编“男主角”名字的时候，我想到了“阿B”。
——在警局脱口而出的那一刹那，我真觉得自己挺有才的。
还回到这个家伙身上。
终于那天我看不下去了，对着啃尸块的他说：“我说下个星期五换你去杀人吧。”
他从一片血污中抬起头，整个人状态和野兽差不多。
不过他还是说“好”。
于是就有了最后那个案子，那个初二男生。
那男生长得还挺壮实的，也不知道他是怎么撩倒的。反正在他把人拖进山洞时，都快午夜了。
我也是无聊就等在那里，我以为我等不到他了，不过他还是来了。
不过在看到他工作状态时，我还是觉得这人脑子有问题。
年纪这么大的孩子，该多显眼啊。该惹多少麻烦。
这不是在给自己没事找事嘛。
再说了，他不选小学生就是想证明他比我强咯？
反正那天虽然我等到了，还是觉得兴致阑珊。
而且就在那天后，我突然意识到杀人这事也没那么有意思了。
唉，我记得好像王家卫《东邪西毒》里有句经典台词是：“很多年之后，我有个绰号叫做西毒。任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不会介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。”
欧阳锋这句话在理啊，尤其是最后那句。虽然前一句我觉得不能套用在这件事上，因为我觉得我半点也不嫉妒他。
我只是不想别人过得比我开心，也或者，我只是不想别人看到我开心。
你们知道，有时候人想让自己开心是很困难的。
需要牺牲很多东西，等待很长时间才能开心，就比如我。
所以我还真不想有谁明白我的乐趣。
后来那天在杂物间里见到他，最后一次。
我明确无误跟他说，我玩腻了。我厌倦了。让他去警局自首。
把所有的事全部认下来，就说是他一个人干的。
虽然没回答，不过我感觉这时候他动摇了。
要不是觉得自己拼不过，我真想这时候给他来那么一刀。
男人绅士一次会死啊？
突然想到家里那张鞋盒里的废纸。
所以第二天，我就打了若干电话去报社电视台了。
搞什么嘛这男人，还不如我。
再然后，事情的发展也没多大出乎我意料。
也不知道是我现编的那个故事的作用，还是那男人也不是很想让我“比他开心”，总之，这个长得虽然高但一点也不帅更加不像陈柏霖的“阿B兄”终于去自首了。
就算现在回想起来，我还是觉得好开心。
管他之后说什么做什么呢，我有那张纸什么都不怕。
之前那么多人小看我，无视我。
想蝼蚁一样微小的我，即使是家人也踢来踢去。
他们不知道就算是蝼蚁一样活着的人，也会在某一天的清晨突然给他们一刀。
不能小看任何人呢。你们。
我说得也差不多了。
还是很想问各位，结局真的那么重要吗？
真的比过程还刺激，真的比一个个良苦用心的细节还重要吗？
这个世界真是本末倒置啊。
好吧，此时此刻。
仿佛整个世间只剩下病房末端这一束光。
昏黄的，安心的，却仿佛是从地狱深处投射而来。
其实是我床头的台灯啦，也是入院前我给自己买的最后一样东西。
我突然又想起那个男人来。
听上周来探望的舅舅说他的死刑批下来了，就在下个月。
他没上诉。
其实在某个刹那，自己对这个男人还是有过一些同情的吧。
发自肺腑的同情。
恨不得摇着他肩膀大声喊：“我能理解你，这世上也只有我才能理解你啊混蛋！”
但还是没这么做。
凡事总有个头。
放弃吧，我们都放弃吧。我帮你终结你的生命，你帮我了却这世间唯一的梦。
本来我也可以选择从此就活在真实的世界。
不过多么不愿意回到真实的世界啊！
你比我幸运，可以早点死去。我向你保证，死了就再也不会害怕了。而我，却还要面对那么多声音，那么多人，那么多虚情假意。
虽说选择精神病院已经清净很多，还是免不了接触到“人类”的吧。
人类就跟这医院窗户外面的铁条一样讨厌。
算了，时间不早了，我也该睡觉啦。
好吧。
Game Over。